Я смотрю на свое лицо, в отражении стекол в вагоне метро. Я трогаю свои губы, брови, щеки, и понимаю, что отражение вовсе не то, что должно быть. Это лицо никак не вяжется с мыслями в голове. Этот задуманный, но не осуществленный обман, не отражается на лице, в которое вглядываются пассажиры вагона.
Все мысли только о том, о чем думать нельзя. Нельзя, нельзя, нельзя. Но я не могу остановиться. И не могу объяснить себе, что изменилось. Лицо же осталось прежним, и, глядя на меня, он видит то, что было год назад. Мой муж говорит, что любит меня, глядя в мое стеклянное лицо. Тоже самое он говорил в день нашей свадьбы чуть больше года назад. Почему он не видит, что этому лицу больше нельзя говорить о любви?
Мы были так счастливы, и я не знала, что однажды, сидя рядом с ним в метро, я буду думать о другом мужчине.
– Я тебя люблю. – сказала я. Мне стало интересно, смогу ли я. Смогла. Все это пир во время чумы. Я веселюсь, убегаю от реальности, но, мой муж что-то все равно заметил. Спросил, устала ли я. Я сказала, что да.
Это отчасти правда. Да, я устала. Муж меня любит, Сева – лишь призрак в моей голове. Моя странная, укрытая снегом, необъяснимая прихоть. Самое забавное, что из-за этого эндорфины в моей крови стали бегать быстрее, причиняя такую боль, что хочется смеяться. Так отчаянно веселиться можно только, когда на душе скребут кошки. Это они заставляют танцевать на краю обрыва так самозабвенно, не вспоминая о здравом смысле. Сложно остановиться, хотя я и так в самом эпицентре и все крутится вокруг меня – казалось бы, остановись и смотри. Но эта дикая неведомая сила снова взрывается в венах миллионом иголок. Хочется плакать, громко кричать, но этого никто не должен видеть. Мне думалось, что они все не любят грусть и начнут расспрашивать о моих недугах. А ведь я и себе в этом признаюсь с трудом.
На деле выходит, что мое безумие с отпечатком трагедии отражается в их глазах. Я его вижу. Они молча смотрят на меня, не сочувствуют, не сопереживают, просто не понимают. Немой укор в глазах: «зачем»?
Сегодня у мужа есть дела и я ему благодарна за возможность побыть в одиночестве. Выйдя из метро, я отправилась домой, а он сел в машину и уехал по делам, которые, по его мнению, касаются нас двоих и нашего благополучия. Я не разубеждаю его, и не из жалости или малодушия. Просто от недостатка информации.
Я действительно не знаю, что будет дальше, и чем все это кончится. Пока я могу лишь предполагать и думать, чего же мне не хватает. Сравнение Севы и мужа выглядит глупо. Мой муж выше, симпатичнее… Что я нашла в Севе? В нем же нет ничего, что могло бы привлечь жену такого человека, как мой муж. Стоя перед зеркалом в ванной, я еще отчетливее это понимаю. Фарфоровое лицо, упругие щеки и большие глаза. Чуть не забыла отвратительные, предательские мысли. Можете простить мне это, ведь в зеркале мысли не отражаются. Говорят, в глазах можно разглядеть надежду, отчаяние, страх. Почему-то я в своих ничего не вижу, громе недоумения. Они тоже хотят знать, почему я столько думаю про Севу, который ничем этого не заслужил. Я даже не знаю, как он ко мне относится. Боже, как же это глупо.
Престарелая провинциальная актриса на моем месте могла бы найти себе оправдание. Начиная двойную жизнь, нужно уметь носить маску с достоинством и знать для чего она. Я не умею, не знаю, и, более того, меня преследуют душевные терзания еще до необходимости сделать выбор между пороком и добродетелью.
Комментариев нет:
Отправить комментарий